第一卷 第10章：殊途

离开天壤居后，我没有找文夕。

我的脑子很乱，我不知道自己是不是太冲动了。

程坤是真的生气了，我肯定。虽然我们交往才不到两个月，但我们认识已经两年了，他内点儿脾气我还是了解的。如果不是对方做得过分，他是不会大声嚷嚷的。不过我现在不能回去，起码要等我们都冷静下来了，再处理这件事。

坐末班地铁回家的时候，站台里飘着一片白茫茫的雾，造成了通往某种境界的气氛。我怀疑这是幻觉，还是真的有雾飘到了这里。后来直到眼睛被弄得潮湿，才确定是上天的眼泪模糊了天气：的确是雾。

走出地铁站的时候，我身心疲惫。不知道是太轻松了，太空了，太充实了，还是太压抑了。

已经过去几个小时了，程坤竟然连一条信息也没给我发来。我有好几次拿出手机想发信息给他，甚至最后一次已经写了一大篇道歉的话，还是让我在倔强的自尊的驱使下给一键删除了。

往奶奶家小区里走的路上，有五个陌生人陪伴。想是下晚班回家的人，和我一样，由于渴望到达安全的地方而变得匆忙。

爷爷来开门，看到我的时候有点儿诧异，但他最终只是叹了口气，没有像往常一样训斥我。

我也只是沉默地回到自己的房间，疲惫地躺到床上，陷入黑暗。

我回想着周围的这些人们：我背弃了的，伤害了的，曾经伤害过我的，刚刚决裂的，还没来得及决裂的……于是决定以不再付出真感情和不再与人交往来惩罚和保护自己。

好聚好散，分别是迟早的事。撑，撑什么呢？连我和程坤这样和谐的情侣都开始俗不可耐地争吵，还有什么是完美的？

对不起的是我做错的，但决定还是要做。不惯着自己的一种方式就是要求自己说话算话。

对不起的是我伤害的，包括已经对我无奈的家人，但我还是希望所有受过伤的人理解现在出现伤口的我。

 

第二天清晨，打车去文夕学校的路上，我的手机快没电了。即将与世界失去联系的危机和痛苦席卷着我。

开门下车的时候，我的双手水肿，颤抖着按键，发信息给文夕说我在他们学校后门，让她无论如何想办法出来陪我呆一会儿。

我想我哭泣的脸一定扭曲得很难看，但这大概还不是伤心欲绝，只是为了即将不是的朋友和爱人，因为如果人真的绝望了，便不会再挣扎什么了。

 

看到文夕的时候，我很激动，却没再哭出来。

她像往常一样无所谓地大笑着，问我又有什么心事要向她吐露，还说好在她上的是艺校，要不每天这么跷课早被开除了。

还没等我向她道歉，她就随手打了辆车，让我等到了后海以后再跟她聊，先把情绪稳定稳定。

 

一路上，她都没怎么和我说话，只是看着窗外，偶尔给我指指她感兴趣的事物。

我一直都在以感激的眼光看她，想她不愧是我的好朋友，不用我说就知道我有痛苦。

 

到了后海，我们找了个石凳坐下来就开始抽烟。

这是我第一次抽烟，抽真正的烟。我想我的动作多少有点儿生疏，而文夕却说我简直熟练得像个烟民。

我知道她是在逗我。

她把烟点燃，放到唇间，轻轻地吸了一口，舒服地闭上眼睛品味，再缓慢地吐出来。

“含到嘴里再吐出来是浪费，”她说，“要这样，吸进肺里……”

于是我学着她的样子，吸了一口，咳嗽了两声。等我坚持再吸第二口，就似乎找到了正确的方式。

 

过了一会儿，文夕看我紧皱眉头的样子问我是不是烟劲儿太大了。

我说还可以，就是头有点儿晕，反应有点儿迟钝了。

她说烟就是起到麻痹的作用。

于是我在麻痹的状态下又使劲吸了几口，就似乎真的轻松了不少。

 

“我和程坤分手了。”我说，“本来没那么严重，但他一晚上都没理我，我觉得他根本不在乎我，就决定了。”

她像没听到我的话一样，又抽了口烟，才说：“你知道吗？上帝说过，你们要彼此相爱，就像我爱你们一样。这就是我的命令。”

我说干吗说得那么神圣，分了就分了。

她说其实我和她一样都是自认为坚强其实一点儿也不坚强的人。

我想否定，却没有理由——离开程坤的事实我根本无法承受。

“我们错在哪儿了？”我问她。

她认真地看着我，说：“错在改变了自己，让我们爱的男人陌生了。我们原以为为他们改变他们会喜欢，可是改来改去，我们丢了自己。喜怒无常，无理取闹，让他们烦了。我们是女人，敏感是女人的天性。可他们不理解，认为我们太麻烦了，却不考虑我们有多爱他们。换句话说，男人不喜欢我们这样的。我们对感情太认真了。”

“也许是这么回事儿。但我总想，只要程坤快乐我就快乐。如果他离开我会快乐，那我就没有怨言。可他真的想离开我吗？”

“你啊，别活得太累，既然他走了就别再想他了，放轻松点儿，有些事儿就是宿命。回想起来，我和阿荣在一起可能就是因为空虚或者冲动吧。当他不再像感情刚开始的时候那么需要我，就会认为我不重要了。这种感觉为什么我这么熟悉，是因为我曾经用同样的方式对待了另一个男人，你还记得吧？”

“记得。”我说，又想起了那次斗争，想起文夕站在我的战线上。

“放假有时间的话去旅行吧。”她说，“到陌生的地方，呼吸着陌生的空气，晚上睡在陌生的房间，看着周围陌生的人……阿荣和我分手后我就是这么做的。其实那天我带回去的那个男的只不过是个跑龙套的。他只是被我用来告诉阿荣，我可以承受他的离开，但实际上我受不了。那之后，我自己去外地散了散心，回来以后的那段日子还是痛苦过。我晚上睡觉总是抱着枕头睡，我讨厌坐电梯，我宁愿天天爬八楼。我不坐电梯是因为我害怕那种孤独，那种四面碰壁的感觉……有时候我觉得虽然阿荣离开了我，但他仍是离我心脏最近的那个人。我其实是想抱着他睡，帮他盖被子……我想到了一切美好的情节，清醒的时候才发现，原来一切都只是我对过去的回想。之后我才明白，有些事情越去想陷得越深，当到了无法自拔的时候，才会发现根本无法实现。也许阿荣需要的是一个能够招之则来挥之即去的女人，也许他只需要这种女人来填补他的空虚，而我这种女人太在乎他，很烦，罗嗦，不给他自由，他做什么对不起我的事，心里就会有愧疚。我想他和所有男人一样是讨厌这种束缚的，所以也就讨厌了我。其实如果我们不分手，过几年可能就结婚了，但既然我们已经分手了，不会再在一起了，那么我们就必须永远是陌生人，因为我们本来就是陌生人。”